| Гость |
Отправлено: 18 Января, 2009 - 15:23:02 
|
УДАЛЁН
|
Взял водила шестисотого "Мерса" попутчика. Едут, скорость - 100, 120, 140,160... Столбы мелькают. Попутчик с ужасом в голосе:
- Останови - я выйду!
Водила:
- Да не боись - у меня очень сильный ангел хранитель!
Попутчик:
- Нет, останови - я уже приехал!
Ну, высаживает его водила, дальше разгоняется... 100, 120, 140, 160, 180, 200... Столбы уже сливаются в сплошную линию. И вдруг голос за спиной:
- Слушай, останови - я тоже выйду!. |
| |
|
| Гость |
Отправлено: 20 Января, 2009 - 00:57:16
|
УДАЛЁН
|
- А моей жене очень нравится смотреть, как играют наши футболисты на ЧЕ.
- Чем же ей это нравится?
- Она говорит, что они играют, ну прямо как дети.
-------------------------------- -------------------------------- ----------------
Возвращение мужика (краткое содержание трёхсерийного фильма)
1 серия.
Возвращается мужик из командировки домой, открывает шкаф, а там голый любовник, улыбается мужику и говорит:
- Ну, сколько можно тебя ждать, пративный!
2 серия.
Возвращается мужик из кругосветного плавания домой, а там скелет в шкафу. Не дождался...
3 серия.
Возвращается мужик неожиданно домой, запирает шкаф и говорит жене:
- А теперь поговорим наедине.
-------------------------------- -------------------------------- ----------------
Старый грузин решил жениться на молоденькой девушке. Зашел посоветоваться с врачом. Тот обалдел, говорит:
- Вы сильно рискуете, советую Вам завести дублера. Через полгода приходите, расскажите, как у Вас дела.
Дед приходит через полгода, рассказывает:
- Все в порядке, жена забеременела.
- А как дублер?
- Не дублер, а дублерша. Тоже забеременела.
-------------------------------- -------------------------------- ----------------
- Абрам, я видел, как сегодня утром твоя Софа вышла из подъезда и пошла налево.
- Это ничего. Если она пошла налево, то значит, что пошла на работу. Вот если бы она пошла направо, то это бы значило, что она пошла налево.
-------------------------------- -------------------------------- ----------------
Две подруги разговаривают. Одна спрашивает:
- Тебе зарплату дали?
- Да.
- А мне х#й дали!
- А я-то, дура, деньгами взяла.
(Добавление)
- Сегодня опять весь день на работе онанизмом занимался
- Чё, винды переставлял?
- Да нет... Просто д%%чил...
-------------------------------- -------------------------------- ----------------
На суде адвокат подзащитного:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!
Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива
-------------------------------- -------------------------------- ----------------
В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником
- Но я работаю практически только на вас!
-------------------------------- -------------------------------- ----------------
- Вася, ты что такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой в парке гуляли, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисексуальный
-------------------------------- -------------------------------- ----------------
- Говорят, все блондинки глупые.
- И что?
- Я пришла поломать этот стереофон!
(Добавление)
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
-Маша: " Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
-Петя: " Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю ".
....
-Вовочка: " Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, б%%%ь, прекрасно!"
-------------------------------- -------------------------------- ----------------
Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! ... А куда мне теперь утюг включать?
-------------------------------- -------------------------------- ----------------
Капитан обращается к матросу:
- Матрос Иванов! Хотите стать капитаном?
- Ко...конечно!
- Отлично! С этой минуты я назначаю вас капитаном! Поздравляю!
- Так...а я ж...это...
- Ах да, вот еще что, наш корабль тонет, поэтому вам как капитану придется покинуть его последним.
-------------------------------- -------------------------------- ----------------
Раньше у нас был президент Владимир Владимирович Путин и мы пытались удвоить ВВП.
Теперь президентом у нас стал Дмитрий Анатольевич Медведев.
Значит теперь мы начнем удваивать ДАМ?. . М..Да, интересные нас ждут времена.
-------------------------------- -------------------------------- ----------------
Дистрофики в больнице играют в прятки.
Два условия:
1)За швабрами не прятаться!
2)На мухах не летать! |
| |
|
| Гость |
Отправлено: 20 Января, 2009 - 15:51:04
|
УДАЛЁН
|
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода — отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
(Добавление)
Женщины тратят деньги с умом! В итоге - ни денег, ни ума...
Новости в области программирования: в команде программистов постоянно присутствуют загадочные существа, называющиеся Чёзахуйня и Вотуродыпля...
Продавщица в вино-водочном отделе - это, когда у вас плохая фигура, маленькая грудь, усы под носом, а вас все равно называют девушка.
....Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю:" Иди кошке кусок мяса что ли отрежь". Молча встает идет на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает "какой именно отрезать?"
Больной жалуется врачу:
— У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?
— Долги?
Утром на работу. Болит нога. В очередной раз не работает лифт. С 13 этажа еле спустился на одной ноге. Был раздражен. Звоню диспетчеру, спрашиваю, фиксируют ли они заявки. Ответ - "да". Я попросил записать, что директор ЖЭКа - пидоpac. А они мне отвечают, что от нашего подъезда заявка уже есть.
Когда Метёлкин утром вернулся домой, жена встретила его бурными аплодисментами, переходящими в пощёчины.
Разговаривают два мужчины немолодого возраста.
- Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне домой, и я ей как вдул!
- Прямо-таки вдул!?
- Ну, вмял...
(Добавление)
Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе"-подумал я-"ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф.С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня,
Юля постучалась ко мне и сказала : "Шеф,давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла.Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом,за
ней шли моя жена, дети, родители, теща , коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!!!!!!!!!!!!!
Для выполнения задач от начальства создал себе файлик...
ВЖОПУ = Внутренний Журнал Обработки Поступающих Указаний
Мужик приходит в банк на консультацию:
- Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
- Купите большой бизнес и подождите |
| |
|
| Гость |
Отправлено: 27 Января, 2009 - 19:09:37
|
УДАЛЁН
|
- Вы испытываете головную боль?
- Это она меня испытывает!
- Вась, а ты свой первый раз помнишь?
- А то как же! Я за него 15 лет отсидел!
- Папа, а меня аист принес?
- Нет, тебя ворона накаркала.
Если на вас напал водолаз - выдерните шнур и выдавите стекло ...
Эгоист - это такой человек, который дyмает о себе, вместо того, что бы дyмать обо мне ...
По одной из версий, я - жертва неосторожного обращения с презервативом.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь ...
Любовь - это торжество воображения над интеллектом. |
| |
|
| Гость |
Отправлено: 01 Апреля, 2009 - 13:57:50
|
УДАЛЁН
|
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА…
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, хрен с ней".
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!".
... астронавта: "Нет, всё в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15".
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое...".
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили верёвку".
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний - я тоже не переключу!".
... пьяного водителя: "Чёртов столб! Свернёт он, в конце концов, с дороги или нет!".
... автослесаря: "Опусти чуть платформу...".
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим...".
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!".
... инструктора по альпинизму: "Да ё-мое! В пятый раз показываю: по-настоящему
надёжные узлы завязываются вот так...".
... биолога: "Эта змея нам известна. Её яд не опасен для человека".
... сапера: "Всё... Точно красный. Режь красный!".
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!".
... доставщика пиццы: "У вас замечательный пёсик...".
... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!.!!!".
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем!?".
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!".
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак...".
... компьютерщика-любителя: "Продавец уверял, что эти две карты прекрасно уживаются".
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]".
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня...".
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!".
... диабетика: "Это был сахар?!!".
... электрогитариста: "Плесни-ка мне ещё сочку...".
... жены: "Муж вернётся только утром!".
... мужа: "Ну... дорогая... ты же у меня не ревнивая!".
... ночного вора: "Пойдём отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается".
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям...".
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно!".
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!".
... парашютиста: "Ё@АНАЯ МОЛЬ!!!".
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...".
... мясника: "Лёх, кинь мне вон тот ножик!".
... пешехода: "Но ведь мне зелёный!".
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами".
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!".
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдёт по соседнему пути!".
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается...".
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?".
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое...".
... палача: "Петля жмёт? Нет проблем, щас я проверю...".
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?".
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят ещё вечность!".
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!".
.
(Добавление)
.. двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!".
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счёта проскользну, фигня!".
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале...".
... ночного сторожа: "Эй, кто там?!".
... автолюбителя: "Завтра же поеду проверить тормоза...".
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны...".
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?".
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает...".
... автогонщика: "Интересно, механик ещё не пронюхал, что я с его женушкой?".
... фоторепортёра: "Это будет сенсационный снимок!".
... тренера по лёгкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в мою сторону!".
... студента: "Я иду в столовую!".
... рождественского гуся: "О, святое рожд...".
... Тарзана: "Какая сволочь сморкнула на лиану?!".
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!".
... привратника: "Только через мой труп...".
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!".
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!".
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!".
(Добавление)
Чего пить, того не миновать.
• Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
• Чем больше хочешь получить от попойки приятного, тем больше вероятность того, что ничего приятного из попойки не выйдет.
• Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы водку не жрало.
• Чем водку не закусывай, а блевать все равно винегретом...
• Чем лучше вечером - тем хуже утром!
• Чем лучше знаешь свою меру, тем труднее ее соблюдать.
• Чем сильнее хмель, тем пьянее шмель....
• Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
• Что ж это мы водку не допили! Примета плохая!
• Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
• Что лучше, теща или пиво? Хорошо и то и другое на столе в холодном виде.
• Что первым распадается в результате радиоизлучения? Общество трезвости.
• Что-то стало холодать, не пора ли нам поддать?
• Что губит командира? Пьянство, воровство, женщины. Не пей, не гуляй, не воруй! А если еще работать будешь, слава сама тебя найдет!
• Что пьяному плохо, трезвому ещё хуже.
• Что у трезвого еще только на уме, у пьяного уже внутри.
• Что у сытого в желудке, то у пьяного на языке.
• Что у пьяного на уме, то у лесбиянки на языке.
• Чтобы быть красивой... надо купить ему много водки.
• Чтобы жизнь наладилась, надо, как минимум, выпить.
• Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его.
• Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...
• Шампанское по домашнему - муж пьет, жена шипит.
• Щущуть - мера спиртного на исходе праздника.
• Цветы осветляют душу, а пол литра - саму жизнь.
• Эй мужики, вы откуда будите?!
Мы?! Да мы даже из горла будем
• Эх, не перепились еще на Руси богатыри - добры-молодцы.
• Я вообще трезвый как паровоз!
• Я все-таки допьюсь своего!
• Я мыслю, следовательно, похмелился.
• Я не алкоголик, мне просто нравиться жить в жидкой среде.
• Я не алкоголик, я по уважительной причине...
• Я не грустный, я трезвый.
• Я пью всего две рюмки - одну первую и несколько вторых
• Я пью не больше 100 граммов. Но, выпив 100 граммов, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.
• "Я пью" не ради пьянства окоянного, а дабы не отвыкнуть.
• Я пью только в двух случаях: когда есть огурцы или когда их нет.
• Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.
• Я ровно настолько же утром мрачнее обычного трезвого себя, насколько веселее обычного был накануне.
• Я свою меру знаю: упал - хватит.
• Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю.
• Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой
(Добавление)
Едет по шоссе 600-й "Мерс" - 80 километров в час, не торопится. Вдруг на скорости километров 150 в час в него сзади заезжает тонированная "Тойота". Из "Мерса" выходят четверо братков, осматривают полностью разбитый зад "Мерса", деловито подходят к "Тойоте", вынимают из нее мужика и начинают бить. Мужик пытается что-то сказать:
- Спра...
Но его продолжают бить. Мужик опять хрипит:
- Руль...
Но ему снова затыкают рот кулаком...Наконец братки утомились, мужик лежит в луже крови, руки-ноги переломаны, и хрипит разбитыми губами:
- "Тойота"... Япошка... Руль справа... |
| |
|
| Гость |
Отправлено: 02 Апреля, 2009 - 00:31:10
|
УДАЛЁН
|
РАЗГОВОР В ЧАТЕ…
Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
(Добавление)
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
(Добавление)
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а -а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович |
| |
|
| Гость |
Отправлено: 02 Апреля, 2009 - 14:06:45
|
УДАЛЁН
|
Останавливает гибддшник 600й, проверяет документы и спрашивает:
- Как "здоровье"?
Водитель:
- Отлично! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с герлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в комке пузырь взял (достает из кармана баттл Абсолюта) вот еду, догоняюсь!
Гибддшник охреневая:
- Ну-ка дуньте в трубочку!
Чувак:
- Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!? |
| |
|
| Гость |
Отправлено: 16 Апреля, 2009 - 20:48:38
|
УДАЛЁН
|
Мужик нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его: - Ты кто? - Джинн, хозяин! - И ты что же, все можешь? - Да, хозяин. - Тогда сделай мне загранпаспорт. - Сто баксов, хозяин.
(Добавление)
Подбегает мужик к милиционеру и говорит: - Заберите меня, иначе я убью свою тещу. - Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору. - Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу. - Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и прокурора. Идет суд: - За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения. Судья оборачивается и тихонько говорит: - А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил! |
| |
|
| Гость |
Отправлено: 20 Апреля, 2009 - 19:17:25
|
УДАЛЁН
|
картинка |
| |
|
|
Помощь
Поиск
Пользователи
Без описания